总是不惮去憧憬前方的好山河，要出发的时候倒突然一阵寂寞。旁边是同样要出发骑行川藏线的成都老年骑游队，前来送行的爷爷奶奶们将他们团团围在中间，还未成行已成英雄。--引自某彪悍骑行女孩的帖子里。

　　看到这段话，眼眶有些湿润。中饭前，娟儿打电话给我，约我过年去云南玩，我问是我与她么？还是我与她一家子？她说是一家子。于是我说我有若干不去的理由，一来云南我去过了，再去的话我要好好的酝酿一下，香格里拉、瑞丽、腾冲等等。。我都要去的；二来我要留在家里春节期间做爸妈的司机。三来。。。四来。。。我要出去的话，希望时间长一点，匆忙一周行程不适合我。

　　娟儿觉得好生遗憾，她说如果我不想去云南，也可以去别的地方。问我特别特别想去哪里么？我说来日方长，不着急，我们平常周末可以经常去登山，把周边的山都登一登，把没走过的路都走一走。娟儿说她腿不行，我说没关系，我们也可以一起骑单车。娟儿说其实她也好想有一次长时间的旅行。我说没关系，我们现在先打好底子，登登山、骑骑车，把身体慢慢锻炼得强壮些，等退休了就大把时间出去旅游了，我说退休后才50多岁，按一般正常的寿命80多岁，还有几十年呢，够我们好好游玩的。为了那美好的别的没有有的就是时间的遥远未来的时光，现在好好的锻炼自己吧。

　　我们又展望了一下某日去国外的旅行，幻想了一下非洲大草原，幻想了一下欧洲小城。娟儿说就是怕语言关，我说没关系，到时我们带上小册子，不会说就拿着小册子去问路吧。真丢脸，两个英语专业毕业的人，好歹我是拿了英语六级证书及剑桥商务英语二级证书的人。。竟然只能象那些不懂英语的退休老头儿老太太一样，拿着本中英对照的小册子去问路。

　　希望我可以很热爱很热爱很热爱外面的世界。希望我可以很热爱很热爱很热爱在路上的感觉。

　　昨晚的梦里我很伤心。我不记得梦里的故事了。有个人在问我话，他每问一句我就更加伤心。

　　我喜欢独处，有自己的不被打扰的空间。这也是我为什么一个人在外那么久却不想回来的原因，我害怕长时间的与人亲密的相处，哪怕那是自己的父母。辞职后整整酝酿了两个多月给自己信心给自己勇气，最后是爸爸亲自去接我，我才与他一起回家了。

　　回家快两个月了，总体来讲，感觉很好。妈妈不再是小时那严厉的不苟言笑的妈妈了。这让我觉得很放松。其实这两年多妈妈变了很多，自从我的“那个事件”之后，她对我的态度完全变了。她让我感受到了她的心疼，而不是象小时候那样，看到她我就感到一股无形的压力，害怕自己说错、做错，不管多好在她眼里我始终还是不足，所以我只想逃得远远的。

　　前天看到小依萌的故事，我想人世间的不幸真多，我现在口口声声说我心态好、很知足，如果真遇到什么打击，我究竟能有多大的承受能力？我想了想，具体事件不谈，如果爸妈不是给我一份温暖，而是给我一份冰冷，我想我在这儿是一天也待不下去的。我想我会立即收拾包袱去流浪。用远方作为我的逃遁。

　　逃向远方安全么？这还不足够安全，再远的距离总会走到。到达终点后我是否还有力气支撑？我想最安全的是用遥远的时光作为我的逃遁。因为未来永远不会来。

　　记得很多年前，小黑死了，我很伤心。记得那时阿宝生病了，我很担心。有个动物说你想想我啊。就算你失去了它们，你还有我呢。

　　现在，你不能再对我说这样的话了，不过我希望可以一直把你当作一份牵挂。不能是浓墨重彩的牵挂，只能是云淡风轻的牵挂。因为，只能这样。